This blog is post by Skia in Sep 18, 2009

母亲说，这次搬家，大约是最过于痛苦的一次。

 

从小到大，从最早的单身宿舍到唐山大地震后遗症的地震棚，再到富有中国特色的筒子楼，再到单元房，从这个院子这个角落搬到那个角落，已经过去近二十年。

 

这二十年在我至今为止的人生中占了绝大部分，而如今，生硬的说声再见而离开，却是不舍的。当然刨去不舍，家中的物品已经从几个箱子、十几个箱子、到现在多到无从下手。古人说的：穷价值万贯。那些看上去不起眼的鸡肋物品，也许承载的都是一段美妙的记忆。

 

最让人头疼的就是书籍，父母反复催促我将书籍该丢弃的丢弃，临到收拾，每每也无法静下心拿块抹布逐本擦拭，一一分门别类排好，打包，再搬过去。在反复的催促下也只是粗略的看下书柜，丢弃了些可有可无的杂书，绝大部门，依然想是保留起来。父亲嘲讽我难到那些古旧的东西要留着给下一代不可？实是不知如何回答。

 

昨晚与母亲争吵起来，也并不算迫不得己的，丢弃了约莫几百本书。大多都是旧日教科书，英文读物，科普读物，童话书，还有些杂七杂八的东西。看着至今也依旧崭新的理科教科书，突然就很苍凉的觉得，它们确实是离我远去了，连一丁点最后的痕迹都没有留下，就彻彻底底的剥离出我的生活。可留着又有什用？

 

早前学习的东西大多都已完整还给老师，以至于至今说话颠三倒四、写字病句数不胜数、错字连篇、成语更是乱用，好似对于自己这发生的一切，也都习惯了。

 

我是一个拥有强烈自我厌恶的人。这种厌恶来源于否定，否定过去的一切。所以在无数人还在缅怀过去的青春时光时，我是一丁点也不留恋的。我总是很执着的觉得，旧日纵然好，那是因为不愉快早已被人抛诸脑后，而我却又是那小心眼的将所有的不愉快一一记得的人，所以从不觉得过去美妙，那么，全当安慰自己是活在当下的人罢。

 

从搬家说起，似乎又扯远了。在整理途中，间或会从书籍中掉落纸片，各种颜色各种样式，有些写着让人足够起了满身鸡皮疙瘩的话，比如我偶然翻开某不起眼的本子，扉页写的是某一日的日记，开篇是：寂寞如海浪般拍打敲击着我身体的每一个细胞，我宛如躺在海底，无处可逃。当下自己一个趔趄差点没摔倒，为赋新词强说愁的意思，随着年岁增大，自己的感触是一点点变深刻的，因此那日似乎MSN的签名档就龌龊改成了：被自己雷到，这可如何是好。当然，改这个签名档还有别个原因，也就不赘述了。

 

也就这样，在反复的自我厌恶自我否定却执着的留着过去的一切，我也总算还在缓慢的收拾旧日书籍，衣物，杂货。也就随着这些整理，许多模糊的片段又一一萦上心头。

 

如若说小学的书籍都是儿童的启蒙读物的话，那么小学时记得圣诞节最想要的礼物是一整套的迪士尼童话书，那时候约莫要三百多元，当然最终这个愿望没能实现。

 

初中时喜欢读小说，各类的小说和自传买了很多，当然还有各类名著，大多都是初中读完的。以至于现在翻，才发现高中时风靡一时的米兰昆德拉的文章，原来我小学毕业购买的某本书籍中就已囊括。

 

高中时喜欢读哲学历史类书籍，从维特根斯坦到尼采，好似读了一个遍，那时觉得自己牛X的不得了，以为自己懂的很多，现在重读，发现什么都看不懂，也不知那时的自己，是真懂还是假懂，当然不用说肯定是后者了。

 

大学有了图书馆，政治类书籍和小说便都托我校连四大名著都没有的狭小图书馆的福，自己购买的书籍大多也都是英文小说和各类地理类书籍了。

 

而现在看书的几率几乎等于零。看着满满的书架上大多也是些几乎全新的金融书籍，当做消遣的英文小说，摄影课程啥的，进展缓慢，权当于无了。

 

这不由得让人十分伤感，是的，伤感。这种伤感倒不是为赋新词强说愁了，而只不过是一种感叹，年纪大了反而无法静心阅读大块头的东西。那曾经带着一本书和一个笔记本就能在图书馆坐上半天的日子，是再也回不来了。

 

然就如同先前我说的那样，自我厌恶感使得我觉得，这也并无甚不好。人总是学着长大的，长大的过程中纵会失去很多东西，虽然，能留着更好，可已经丢失了又何必留存？所以对于很久没去美术馆没认真读过一本书看过一部文艺电影的我，恍惚觉得，这就是所谓长大了。

 

不知道这样的转变，是该哭还是该笑？可我都是坦然的接受了，并期待明天，也许是更加庸俗世俗的明天，却也并无甚不好，如果这一切的抬头，都注明“成长”。

 

真的，无甚不好。